Η δίαιτα του αλόγου

Βρήκα την παρακάτω δίαιτα, και είπα να την δοκιμάσω.
Τα αποτελέσματα πραγματικά με εντυπωσίασαν!
15 κιλά σε 20 ημέρες!!!
Εφαρμόστε την και θα με θυμηθείτε...

ΠΡΩΙΝΟ:
Τρεις φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον.
Ένα ποτήρι γάλα, ένα ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
Δύο πιάτα της αρεσκείας σας,
σαλάτα με μπόλικο λάδι,
τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη Coca Cola ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.

ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΟ:
Τέσσερεις μπάλες παγωτό,
δύο πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΙΝΟ:
Δύο πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο Coca Cola.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα.
Σε 20 μέρες ...

... το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

Διαβάστε περισσότερα...

Επίκαιρο ανέκδοτο

Συζήτηση ζευγαριού, σχετικά με έξοδο!

- Αγάπη μου,που θα με πας του Αγίου Βαλεντίνου;

- Μωρό μου έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό, εδώ στη γειτονιά…..

- Κινέζικο; ..........

- Όχι, συσσίτιο………!

Διαβάστε περισσότερα...

Δυο ξανθιές

Ανέκδοτο.

Μια μέρα ήταν μια ξανθιά που οδηγούσε μια αυτοκινητάρα. Περνάει ένας νταλικέρης από πίσω, τρακάρει με τη ξανθιά, και γίνεται το αυτοκίνητο της ξανθιάς σαν φυσαρμόνικα. Λέει η ξανθιά:

- Αμάν τ αυτοκινητάκι μου! Θα το πληρώσεις!

- Μη φοβάσαι, λέει ο νταλικέρης, άρχισε να φυσάς από την...

...

εξάτμιση, και σε λίγο σαν καινούριο θα είναι το αμαξάκι σου.

Αρχίζει λοιπόν η ξανθιά να φυσά, τίποτα...

Σε λίγο περνάει άλλη ξανθιά , βλέπει την άλλη ξανθιά να φυσά και τη ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- ¨Aσε, απαντά η άλλη, τράκαρα μ ένα νταλικέρη, και μου είπε να φυσάω από την εξάτμιση, με κορόιδεψε μια ώρα φυσώ και τίποτα!

- Αχ, βρε χαζή, λέει η άλλη, φυσάς και έχεις τα παράθυρα ανοιχτά!!!

Πηγή:

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Ο μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.

Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»

Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»

«Τι DVD;»

«Παιδική ιστορία.»

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

«Εντάξει, ήταν ένα ...

... πορνό» φωνάζει ο γιος.

«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!

Η μαμά βάζει τα γέλια

«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

Διαβάστε περισσότερα...

Kατάστημα μόνο για κυρίες

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.

Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

“Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.

Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.”

Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και ...

... αγαπάνε τα παιδιά.

“Μπράβο” λέει η κυρία “αλλά θέλω περισσότερα” και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.

Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.

“Χριστέ μου” σκέφτεται “πως να αντισταθώ” αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.

Διαβάστε περισσότερα...

Ένα παραμύθι θα σας πω ...

Η άλλη εκδοχή της κοκκινοσκουφίτσας (Σατηρικόν!)

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι 95

χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μ@ρή χ@ζή! Πώς σου κατέβηκε, 95 χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:

"Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!;

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της

WWF , ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:

"Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;"

"Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο ...

... σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικανική σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.

"Τοκ, τοκ".

"Ποιος είναι;"

"Η Κοκκινοσκουφίτσα".

"Πέρνα μέσα".

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει αλτσχάιμερ : έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει:

"Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω"

όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν - εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:

"Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι". Πώς αντιδρά;

Λέει:

"Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!"

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά!

Εάν ναι, πετάξτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές.

Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι 95 χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Διαβάστε περισσότερα...

O 40άρης

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- Συγνώμη, της λεει, μήπως γνωριζόμαστε;

- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη ...

... μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

- Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Διαβάστε περισσότερα...

Λογοπαίγνια!

Διαβάστε μερικά λογοπαίγνια που αφορούν Ιατρικές και όχι μόνο ειδικότητες.

Πραγματικά απολαυστικό!

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα

Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα

Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

Ουρολόγος: Γιακατούρα ή Κίταμου Ταούρα

Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα

Θέλετε κι άλλα…

Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη….

Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

Ισπανός φοβητσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

Ιάπωνας υδραυλικός: ΤρεΧιτο ΚαζαΝακι

Διαβάστε περισσότερα...

Απελπισμένη παντρεμένη

Γράμμα μιας απελπισμένης παντρεμένης, σε περιοδικό πληροφορικής!

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το ...

... Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή "Απελπισμένη Γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2..5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto update, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"

Με εκτίμηση - Ο administrator

[Πηγή]

Διαβάστε περισσότερα...

Κόκκορας ...βαρβάτος και όχι κρασάτος!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ.

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά ...

... γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180, δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε. Θα μου διώξεις τα όρνια!

Διαβάστε περισσότερα...

Πως θα καταλάβετε αν μυρίζουν τα παπούτσια σας;

Έ

να πρόβλημα που αντιμετωπίζουν πολλοί άνθρωποι, είναι η δυσοσμία την ποδιών τους και κατ' επέκταση των παπουτσιών τους. Κάποιοι από αυτούς δεν το καταλαβαίνουν ή κάνουν ότι δεν το καταλαβαίνουν.

Πως όμως, μπορούμε να διαπιστώσουμε αν "μυρίζουν" τα παπούτσια μας;

Η λύση είναι μία!

Δείτε την φωτογραφία, και θα καταλάβετε!

...

Διαβάστε περισσότερα...

Ελέγξτε πόσο θα ...ζήσετε και πόσο χρονών είστε τώρα!

Ελέγξτε πόσο θα ...ζήσετε και πόσο χρονών είστε τώρα!

Δοκιμάστε το

Πατήστε το link

http://paroutsas.jmc.gr/different/realage.htm

Διαβάστε περισσότερα...

Το αριστούργημα του Μιχαήλ Άγγελου

Τ

ο αριστούργημα του Μιχαήλ Άγγελου, το άγαλμα του Δαυίδ,

επιστρέφει στην Ιταλία μετά από δανεισμό δύο χρόνων

στα αμερικανικά μουσεία:

ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΕΠΕΣΤΡΕΨΕ!

Οι υπερήφανοι χορηγοί:



Διαβάστε περισσότερα...

Πως χωρίζουν τα Ζώδια

ΚΡΙΟΣ
« Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και
ενδεχοµένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όµως αλλιώς. Φεύγω.
Τώρα µπορείς να αυτοκτονήσεις.»

ΤΑΥΡΟΣ
« Μήπως να το ξανακοιτούσαµε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούµε. Πάµε για
κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουµε;»

ΔΙΔΥΜΟΙ
« \'Έσπαγα το κεφάλι µου να θυµηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουµε.
Φεύγω, έχω προπόνηση.»

Συνεχίζεται...

Διαβάστε περισσότερα...

Μία πρόταση ενάντια στην οικονομική κρίση

9 κινήσεις που πρέπει να γίνουν, για να βγει η χώρα μας από την κρίση.

Επιστήμονες (?), παγκοσμίου εμβέλειας συνέταξαν τις παρακάτω προτάσεις.

Το θετικό αποτέλεσμα, θεωρείται δεδομένο.

Διαβάστε με προσοχή, και είμαι σίγουρος ότι θα συμφωνήσετε απόλυτα!!!

1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε

αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα,

δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου

εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος

των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε

δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)

2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατι τίς

παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα ...

... μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι

η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε

επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των

καρεκλοκενταύρων της.

3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους

φίλους Ευρωπαίους

4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιας χώρας από τη

Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα

κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως

προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα

δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι

Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.

5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε

φόρους

6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία

δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο

πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την

ανταλλαγή πληθυσμών. Όλοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το

αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια

ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και

αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και

Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την

εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.

7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη

στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.

8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και

η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την

κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται

σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν

μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.

9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν

ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα

φτάνει το τέλος του κόσμου.

Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον

κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του

Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες

που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...

Φυσικά και κάνω πλάκα. Δεν είναι δυνατόν να γίνει το 5.

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Μπαίνει η ξανθιά στο σπίτι γυρίζοντας από την δουλειά. Ο άντρας της καθισμένος στον καναπέ παρακολουθεί τηλεόραση.

- "Γεια σου Δημήτρη, που είναι τα παιδιά;" ρωτάει η ξανθιά.

- "Στα Αγγλικά." απαντάει ο άντρας.

Και η ξανθιά.

- "Ο.κ. Where are the children?"

- ?????????????????????????????????

Διαβάστε περισσότερα...

Φοβερό ανέκδοτο!

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό.

Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα.

Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας.

Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο.

Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο.

Τ' αγόρασε αμέσως.

Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή

κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό.

"Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με ...

... βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της.

Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του.

Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου.

Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει

τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια

μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ.

Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την

Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι

και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την

βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θυλικότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το

σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

Διαβάστε περισσότερα...

Γελάστε ελεύθερα!

Ανέκδοτη ιστορία!

- Αγαπητή σύζυγε,

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε ενημερώσω πως σε αφήνω. Υπήρξα καλός σύζυγος όλα αυτά τα χρόνια που είμαστε μαζί αλλά από μέρος σου δεν βρήκα καμία ανταπόκριση . Οι τελευταίες δύο βδομάδες ήταν κόλαση για μένα. Σήμερα, ξεχείλισε το ποτήρι όταν μου τηλεφώνησε το αφεντικό σου για να με ενημερώσει ότι παραιτήθηκες από τη δουλειά σου.

Την προηγούμενη βδομάδα, επιστρέφοντας στο σπίτι από τη δουλειά δεν είχες προσέξει πως σου είχα μαγειρέψει το αγαπημένο σου γεύμα, είχα αγοράσει καινούργιο σλιπάκι και είχα κουρευτεί. Ήρθες σπίτι, έφαγες μέσα σε δυο λεπτά, παρακολούθησες τις σαπουνόπερες σου και μετά κοιμήθηκες. Πλέον δεν μου λες ότι με αγαπάς αλλά ούτε και μου ζητάς σεξ. Είτε δεν με αγαπάς πια, είτε με απατάς. Εγώ πάντως φεύγω, όποια κι αν είναι η δικαιολογία σου.

Ο πρώην σύζυγος σου.

Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Εγώ και Η ΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ μετακομίζουμε μαζί στο Μοναγρούλι. Να έχεις μια καταπληκτική ζωή!

>

- Αγαπητέ πρώην σύζυγε, .....

Το γράμμα σου μου έφτιαξε τη μέρα. Είναι αλήθεια ότι είμαστε μαζί εδώ και πολλά χρόνια αλλά ποτέ δεν υπήρξες καλός σύζυγος. Ο λόγος που παρακολουθώ συνέχεια σαπουνόπερες είναι γιατί πίστευα ότι θα με βοηθούσαν στο να καταπίνω όλη αυτή τη γκρίνια σου.

Δυστυχώς όμως δεν δούλεψε. Το κούρεμα σου το είχα προσέξει αλλά δυστυχώς το μόνο σχόλιο που μου ερχόταν στο μυαλό για να σου πω ήταν πως μοιάζεις με γυναικούλα, η μαμά μου όμως μου έμαθε να σιωπώ αν δεν έχω να πω κάτι καλό κι έτσι δεν είπα τίποτα. Και όσο για το αγαπημένο μου γεύμα πρέπει να με είχες μπερδέψει με την ΑΔΕΡΦΗ ΜΟΥ γιατί εγώ έχω κόψει το χοιρινό κρέας εδώ και εφτά χρόνια. Απομακρύνθηκα από κοντά σου όταν σε είδα με το σλιπάκι γιατί είχες ξεχάσει πάνω την ετικέτα με την τιμή. Το πρωί η αδερφή μου είχε δανειστεί 50 ευρώ και η ετικέτα έγραφε 49,99 ευρώ. Από μέσα μου ευχήθηκα να ήταν τυχαίο γεγονός. Παρόλ΄ αυτά εγώ ακόμα σε αγαπούσα και ένιωθα πως αν και οι δυο μας ξαναπροσπαθούσαμε θα καλυτερεύαμε τη σχέση μας. Κι έτσι. όταν ανακάλυψα πως κέρδισα στο λόττο 10 εκατομμύρια ευρώ, παραιτήθηκα από τη δουλειά μου και μας αγόρασα δύο εισιτήρια για την Τζαμάικα. Αλλά όταν έφτασα στο σπίτι, εσύ ήδη είχες φύγει. Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο υποθέτω. Ελπίζω να έχεις τη ζωή που πάντα ονειρευόσουν. Ο δικηγόρος μου μου είπε πως λόγω της επιστολής που μου έγραψες δεν παίρνεις δεκάρα τσακιστή από εμένα. Γι΄ αυτό καλή τύχη.

Εκατομμυριούχα και Ελεύθερη!

Υ.Γ. Δεν ξέρω αν στο έχω αναφέρει ποτέ αλλά η αδερφή μου η Γιωργούλλα, είχε γεννηθεί σαν Κόκος. Ελπίζω αυτό να μην είναι πρόβλημα.

Διαβάστε περισσότερα...

Καταγγελία ΣΟΚ!

Ενώ έχει απαγορευτεί το κάπνισμα σε δημόσιους χώρους από την 1η Ιουλίου 2009, η φωτογραφία τραβήχθηκε πρόσφατα σε γνωστό κέντρο διασκεδάσεως, που οι θαμώνες καπνίζουν ελεύθερα! Παρατηρήστε τα τσιγάρα πάνω στο τραπέζι και τα γεμάτα τασάκια με τα αποτσίγαρα.

ΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΛΕΜΕ!!!

[Πηγή]

Διαβάστε περισσότερα...

Kανόνες οδήγησης Ελλήνων οδηγών!

ΠΡΟΣΟΧΗ! Επιβάλεται η απόλυτη τήρηση των παρακάτω!

(Αν ήστε Έλληνας).

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ!

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο ...

...πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

[Πηγή]

Διαβάστε περισσότερα...